Анекдоты

Гороскоп от Ирены / Анекдоты
№37 (1116)
• • •
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал: 
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка... 
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется, у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
 
 
• • •
Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский имигрант загоняет свою машину в авторемонтную мастерскую и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать в чем дело. 
Русский говорит: 
- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять  у тебя масло.
Тому интересно и он согласился. 
- Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит двадцать долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит тридцать баксов.
 
 
• • •
Оказывается,продолжительность секса можно увеличить! За счёт длительных прелюдий и затяжных перекуров.
 
 
• • •
Коты предназначены для того, чтобы было на ком выместить избыток доброты.
 
 
• • •
- Ты зачем всю машину затонировал? 
- Ездить не умею. 
- А тонировка что, помогает? 
- Прячусь, стыдно!
 
• • •
- Да не мог Святой государь Николай II иметь ничего общего с этой танцовщицей, не спал он с ней! Всё это выдумки и грязные инсинуации безбожников! Это всё равно, как если бы Владимир Владимирович спал с какой-то гимнасткой, - сказала Поклонская и задумалась, не ляпнула ли она чего-нибудь лишнего...
 
• • •
Он так сильно хотел произвести впечатление на девушку в ресторане, что заказал печень икры.
 
 
• • •
Шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильного. Внимательно послушал мелодии, которые мы установили на его вызов... Похоже, премии не будет...
 
 
• • •
Из объяснительной: 
“У меня просто язык не поворачивается описать вам причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно за своего сотрудника”.
 
 
• • •
Великий русский язык: 
- Думаешь получится? 
- Не думаю - знаю! 
- То, что не думаешь, знаю. А то, что знаешь, не думаю!
 
 
• • •
Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает: 
- В повести есть барабаны? 
- Hет. 
- А трубы есть? 
- Тоже нет. 
- Тогда назови ее “Без труб и барабанов”.
 
 
• • •
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну: 
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы... 
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов. 
Как сидел за компьютером, так и сидит.
 
 
 
• • •
Господин президент! 
Если вы не можете повысить пенсии и обеспечить всех работой, то - пожалуйста! - сделайте мусорные контейнеры невысокими, а то лазить в них не удобно. 
Заранее спасибо!
 
 
• • •
Режиссер актеру: 
- Изобрази в глазах скрытую радость! 
- Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла! 
- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже на тещу тянет!
 
 
• • •
Маленький мальчик подбегает к отцу: 
- Папа, а что тебе сегодня снилось? 
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!
 
 
• • •
Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.
 
 
• • •
- Ну не обижайся на него... Коля действительно очень странный парень. Он своими вопросами даже Гугл иногда удивляет.
 
 
• • •
- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак? 
- Да. Я позвонил ему по телефону. 
- Что он сказал? 
- “Не знаю, кто это, говорит, но я согласен”.
 
 
• • •
Отец с сыном, обвешенные чемоданами и тюками, выбегают на перрон и провожают взглядом последний вагон. Отец ставит чемоданы на пол, немного постояв, отвешивает сыну подзатыльник. 
Сын: 
“Папа, за что???” 
Отец: 
“А что я ещё могу сделать?”
 
 
• • •
- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка? 
- Сказал, что я таки злой и агрессивный. 
- Ну а ты? 
- А шо я? Дал ему по морде за враньё!
 
 
• • •
Вопрос армянскому радио: 
- Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь? 
- Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!
 
 
• • •
Спортивный комментатор: 
“Аршавин с середины поля устремился к воротам противника... Обходит одного полузащитника... другого... Умело проходит защитников. И вот он один на один с вратарём... Уходит влево... И вот ворота пустые... Ну же... ну же... Дайте же ему п-а-а-ас!!!”
 
 
• • •
Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.
 
 
• • •
- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить. 
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
 
 
• • •
Один из плюсов лета заключается в том, что можно ударить человека под предлогом того, что на нем сидит комар.
 
 
• • •
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, а зачем  нам столько? Ведь мы только на два дня уезжаем
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня уезжаем... Это наш сын дома на два дня дома остается.
 
 
• • •
Вечером звонок в дверь. 
- Кто там? 
- Скажите, а вы в это время всегда дома бываете? 
- Да. А что? 
- Да так...Ничего...Социологический опрос.

Оставьте комментарий по теме

Ваше имя: Комментарий: *

By submitting this comment, you agree to the following terms