Анекдоты

Юмор

• • •

Зашёл сегодня в кафе, где  состоялся примерно следующий диалог:

— Один капучино, пожалуйста.

— Вам на обычном молоке?

В шутку говорю:

— На коровьем.

— Коровьего нет. Есть обычное, соевое и миндальное.

Вздыхаю:

— На обычном, пожалуйста.

 

• • •

Видимо совесть очень ценный орган, если люди которые её продали теперь такие богатые.

 

• • •

При появлении в автосервисе автоледи с жалобами: 

“Ой, у меня чё-то там гремит и машинка плохо едет”, 

мастера испытывают примерно такое же предвкушение, что и голодная акула, наткнувшаяся в море на беспечного пловца.

 

• • •

Разговор двух подруг:

— Мне кажется, ты поправилась.

— Это я уже похудела! Видела бы ты меня сразу после карантина — просто, как ты сейчас.

 

• • •

Ушёл в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу.

 

• • •

А вы знаете, что такое страх? 

Страх - это, когда ночь, слабо горит ночник, ты дома только с котом, а он вдруг застывает, смотрит тебе за спину и у него начинают увеличиваться зрачки. Он скоро до инфаркта меня доведет, гадюка шерстяная.

 

• • •

Порой у меня складывается такое впечатление, что риэлторы со мной только из-за денег.

 

• • •

Она никак не могла уснуть. Начала считать овец, потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось...

 

• • •

Судья:

- Свидетель, когда вы слышали крики?

- В ночь с двадцать восьмого на первое, ваша честь.

- Это понятно, а месяца какого?

 

• • •

Два мужика в пивном баре:

— Я подарил своей на Новый год бриллиантовые сережки, а она мне опять этот долбаный одеколон!

— А ты хочешь бриллиантовые сережки?

 

• • •

Из сонника: если всю ночь снится богато накрытый стол — значит ты на диете.

 

 • • •

Когда я был ещё ребёнком, как-то родители позвали меня и сказали, что мне уже 24, и отправили искать работу.

 

 • • •

Психотерапевты – это люди, которые лучше других умеют приручать ваших тараканов.

 

• • •

— Как ты и просил. Всe сделал, как для себя.

— А почему так плохо получилось?

— Так я нетребовательный.

 

• • •

— Ты не могла бы выйти на работу в воскресенье?

— О, млин!.. Ладно, только в воскресенье транспорт ходит очень медленно.

— И во сколько ты будешь?

— В понедельник.

 

• • •

Замечали, что люди курят кальян в ресторанах с таким видом, будто только что завоевали Константинополь?

 

• • •

Не волнуйтесь, если что-то не работает. Если бы всё работало, вас бы уволили.

 

• • •

Бывает хочешь послать человека, а глянешь на него и понимаешь — он уже везде был!

 

• • •

- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.

- Обещание по случаю Нового года?

- Да.

- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

 

• • •

— Иди есть рыбный плов с огурцами.

— Ты же готовила суши!

— Ну, мало ли что я готовила...

 

• • •

 — Дорогой, что там грохнуло на кухне?

— Я увидел будущее!

— И что там, в будущем?

— Мы покупаем новую сахарницу.

 

• • •

- Какой у тебя тут вайфай?

- Кlaus 73

- А пароль?

- Без пароля.

- Соседи будут интернет воровать.

- Это соседский.